我    是誰？

這個自己，跟我所認識的自己相差太遠
跟自己相處的時候，才發覺     我   已經忘記了自己

也許是我自願所作的改變

我本以自己，這個有別於大眾的自己，而感到驕傲
但，曾經發現，這個大眾並不接納這個特別的我
世界之大，卻沒有容身之所
找不到一個願意接納我的胸膛

我妥協了，我一絲絲、一點點地磨掉那個我
把自己當作一份商品，去改變，迎合人的口味
跟自己說：我喜歡堅強、我是理性、我能原諒一切、我沒有情緒……

今天，我看著這個自己，我害怕了
我覺得很心寒，心寒這個失去了自我的人
我很害怕，我甚至不能確定我還是不是我
這個是我嗎？我從心底地改變了嗎？我被世界磨掉自我，我已經無法尋回那個「她」？
我討厭自己，討厭自己，連以自己的身分生活下去的勇氣也沒有。
為甚麼我由始至終都是如此的懦弱，沒有勇氣去生存
為甚麼我要尋求別人認同而扼殺了自己

在某年某日被遺棄在十字街頭的自己
會回來嗎？
回來後，會再被世界遺棄嗎？

有些情感    只有自己才知道

很珍貴

開始明白痛苦的分別

在會考的程度或以前，對我來說，「讀書」是種享受
遇到難理解、不知道的課題，我感到興奮，
因為那是一種進步，發現了未知的世界多一點。
上課時，可以睡覺，可以刨小說，可以發夢，可以吃麫包，
聽課是一種可選擇的娛樂。
學習樂趣在於「懂得」，不在於「記得」，
所以溫書只是測驗前敷衍的動作，無須強求，我感輕鬆。
求學真的不是求分數，分數只是享受學習的副產品，無須強求。
日子多得是，只要完成了功課，便是刨小說煲卡通的時間了。

從零九年九月開始，「讀書」是痛苦。
遇到不理解的課題，是顯示自己的愚拙，不斷看見自己在退步。
不全心全意上課演化成罪惡，更是失敗的基石。
太多不明白的課文，學習無法在乎「懂得」，只盼望「記得」。
每天溫習也無法把課文弄明白，更何況測驗？
求學為了求分數，求學變得痛苦而無樂趣。
痛苦：除了讀書，沒有時間看動畫，刨小說和睡